El Rinconcito del Chiste de Leire

31/05/2011

    En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho
    a la ballena hembra:
    - Fíjate mujer... Hay varios países con decenas de organizaciones
    ecologistas. Millones de personas en todo el mundo luchando por la
    supervivencia de nuestra especie y tú... ¡¿¡¿¡me dices que hoy te duele
    la cabeza?!?!?!


30/05/2011

    En el recreo dos niños comentan:
    - ¿Qué le vas a pedir a Los Reyes Magos?
    - Un tren eléctrico.
    - Ah...bueeeeeno, no está mal.
    - ¿Por qué? ¿Tú qué vas a pedir??
    - Un Tampón Tampax.
    - ¿Y eso cómo funciona?
    - En realidad no sé, pero escuché que con él se puede nadar, andar en
    bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...

19/05/2011
Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera. 
Lo abre, se mira y dice: 
- 'Coño, yo a este tío lo conozco ...' Se lo guarda. 
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: 
- ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, -y se guarda el espejo. 
Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar: 
- ¡Leche! Yo a este tío le conozco, creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí. 
Curiosa Pilar, le pregunta: 
- Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. 
Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo... , se mira en el mismo y dice:
- Lo sabía … ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!



16/05/2011 


Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: 
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? 
He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. 


- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.


- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche. 
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? 
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. 


- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle. 
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? 


- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.


09/05/2011 

Un flipao va con el coche a 200 km/h y lo para la policía. El agente se acerca y le dice: - Saque la documentación de la guantera. - No me da la gana, tengo una metralleta. - ¿Cómo? Abra el maletero. - No quiero, tengo un cadáver escondido. Entonces, el policía llama al comisario, porque está cagao de miedo. - Comisario, venga aquí, que hay un sospechoso de asesinato. El comisario llega al lugar y le manda al conductor abrir la guantera, donde no hay ninguna metralleta. Le manda abrir el maletero y no hay ningún cadáver. Entonces el comisario dice: - ¿No tenía usted armas y un cadáver en el coche? Eso me ha dicho el agente. - Si, ya. ¡¡¡Y ahora dirá que iba a 200 km/h!!!


 05/05/2011
Son las dos de la mañana y un marido y su esposa están dormidos cuando de repente suena el teléfono.
El marido toma el teléfono y escuchó lo que le decían desde el otro extremo de la línea y el marido dice: “¿Que diablos sé yo? – ¿acaso soy el hombre del tiempo ?”
y rápidamente cuelga el teléfono. 
Su esposa se da la vuelta y le pregunta: “¿Quién era?” 
El marido responde: “No sé, se trataba de algún tipo que quería saber si la costa estaba despejada.”
 
08/04/2011

Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas.


El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:

- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.

El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:

- En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.

El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:

- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos...
 
15/03/2011
Paseaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito- A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
11/03/2011
Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla.
A los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo casca.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días casca la abuela.
El padre diciendo:
- ¡Este niño definitivamente, es gafe! Cualquier día dirá Papá y me tocará a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice:
- ¡Papá!.
Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado ....... y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
10/03/2011


Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá"
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar"

09/03/2011
Iba un señor en una moto a 80 Km p/h en una carretera desértica.
Cuando ve un aviso que decía: Disminuye a 50 Km.Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h.
Más adelante encuentra otro aviso:Disminuye a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:Disminuye a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:Disminuye a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h.
Más adelante encuentra un último aviso que dice:
¡Bienvenido a Disminuye!

02/03/2011
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepepérez.
- Perdón......, ¿Ud. es .. tartamudo?...
- ¡No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoputa!
01/03/2011
Mamá, mamá. ¡Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
28/02/2011
Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? Dios -preguntó el clérigo.
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban...

24/02/2011
En una terapia de grupoestán reunidos cuatro enfermos y el psicólogo, éste les dice que cada uno se presente, diga su oficio y comente por qué lo ejercen.
El primero dice:
- "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente esté sana".
El segundo dice:
- "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas"
.La tercera dice:
- "Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres".
El cuarto dice:
- "Me llamo Manolo... y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana".

23/02/2011
Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo, se pega contra un coche que está aparcado.
La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !!
Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente.
- ¿¿ Encuentras esto divertido ?? - Le increpa el hombre.
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche.
Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos... cuando la mira se está desternillando...
Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema...
Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa...
-¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO ??? 
Le grita el hombre, a lo que la rubia replica:
- Ja ja ja... cada vez que no me mirabas, ¡¡ Me he salido del círculo !!

22/02/2011
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta.
- ¿Cómo andas?
- Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, ¿y a ti cómo te trata?
- Excelente,por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetín y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche, que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.¿Y a ti cómo te trata?
- ¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:"Vale hermano, para ya".Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡¡no sabes como me jode su indecisión!!
- ¿Qué cueva?, ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!!Es una cueva donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
- ¿Y entonces qué pasa?
- ¡¡Joder, ¿Qué quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
 
21/02/2011
En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!
17/02/2011
Dos locos planean una fuga:
- Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación.
1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, 5 horas....
Aperece el loco 2 y le dice:
- Imposible escapar, no hay pared.
16/02/2011

Un tío por la Autopista conduciendo y escucha en la radio...
- ¡Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la
autopista.
- ¿Uno?, ¡pero si son miles!
 
15/02/2011

- Me contaron que tú y Pili rompisteis, ¿qué pasó?
- ¡Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación!
- ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes
almacenes?
- Sí, ¡rompió enseguida conmigo y ahora es mi tía!
 
10/02/2011

-¡Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?, ¡Si es que tengo una "chimeneaaa"! ¡Vaya "chimenea" que tengo!
- ¡Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato..,
- ¡Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- ¡Si es que tengo una "chimeneaaa"! ¡Vaya "chimenea" que tengo!
- ¡Espere, espere, que viene otro!
Al ratito..,
- ¡Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
- ¡Si es que tengo una "chimenea"! ¡Vaya "chimenea" que tengo!
- ¡Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido todos negros!
 
09/02/2011

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. Que el portero del bar es una mujer rubia,
3. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. Que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco veces!
 
07/02/2011

Tres vagos alucinando...
- Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
- Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando. - Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
- Pues sí colega, porque nada más sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...



04/02/2011
¿En qué se parecen los pechos de una mujer a los dibujos animados?
En que los dos están hechos para los niños pero les encantan a los mayores.
03/02/2011

-Abuelo, ¿cuál es su truco para haber llegado hasta los 90 años tan sano?
-No discutir nunca.
-Venga ya! No será por eso, hombre!
-Ah, pues no será...



02/02/2011

Profesora:
- Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773. Alumno:
- Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto?




31/01/2011

Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...
- ¡Galeotes! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
- La buena, la buena...
- Hoy os cambiaréis de calzoncillos.
- Bieeen... ¿y la mala?
- ENTRE VOSOTROS.



31/01/2011

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.


 
27/01/2011
 Esto son unos recién casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le pregunta:

- Madre, ¿sabe donde he puesto los guantes?
- ¡Pero muchacha! Cógela con las manos que no te va a morder...

26/01/2011

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra: -
- Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
- Me da igual, yo siempre me lo monto en hoteles

 
25/01/2011

Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera :
- Oiga, me da una barra de pan pequeña…
- Pero oiga Vd. ¿No es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había oído que drácula se alimentaba de sangre...
- Sí. Lo que pasa es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar.

 24/01/2011

Un niño esta escribiendo la carta a los reyes magos, con un niño Jesús en el pesebre delante :
- Quiero que me traigáis un coche teledirigido, el He-Man de los masters...
Y en eso que se mira el pesebre de reojo, lo coge y se lo mete en el bolsillo, lo borra todo y empieza a escribir:
- Queridos reyes magos, tengo en mi poder al niño Jesús, y...

20/01/2011

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi.
- ¿Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...



17/01/2011 
Zapatero,Rubalcaba, José Blanco y su chófer van camino de la Zarzuela, cuando se les cruzan 3 cerdos y los atropellan.
Rubalcaba le dijo a su chófer:
- Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano, una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado?... -preguntó Rubalcaba al chófer.
- Bueno, el granjero me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. 
- ¿Qué les dijiste? 
- Les dije: "Soy el chófer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y acabo de matar a los tres cerdos."


15/01/2011

En que se parecen un tren y una manzana? Que el tren no espera y la manzana tampoco


14/01/2011

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.

La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".

El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: "Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."

13/01/2011

Qué es lo bueno de la esquizofrenia?
Que nunca estás solo

12/01/2011

Llegan 3 hombres al infierno, un andaluz, un maño y un madrileño.
El diablo les dice:
- Os daré una oportunidad de ir al cielo y que os salvéis del infierno.
Aquel que aguante 3 latigazos míos, se podrá ir.
Antes de los latigazos podréis poneros lo que queráis en la espalda. ¡A ver si aguantáis!

Los hombres aceptan...
Primero el andaluz, toma una gran losa de cemento.
El diablo... al primer latigazo rompe la losa.
El andaluz dice:
- ¡Ya!, ¡ya!, no, no, yo aquí me quedo.

Después el maño, pasa y se arrodilla.
El diablo dice:
- ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- Yo sólo necesito meditación.
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el maño sólo gime un poco.
El segundo latigazo y el maño tranquilo.
El tercer latigazo y el maño fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al madrileño, que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué sale...

El turno del madrileño, se arrodilla, y el diablo le dice:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- A ver tú, maño , ¡ven p'acá!


11/01/2011

Esto es Rubalcaba que se muere y por equivocación va al cielo.
Allí se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última hay muchos relojes: Rubalcaba: - ¿Qué son todos esos relojes?
S. Pedro: - Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
Rubalcaba: - Rajoy, Fdez de la Vega, Belén Esteban... ¿y el mío?
S. Pedro: - Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.

10/01/2011

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.
Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

22/12/2010

Dos sordas tomando café:
- Esta leche no está buena
- Y mañana navidad


21/12/2010

Un pollito pasea con una pastilla de Avecrem bajo el brazo.
Otro pollito le pregunta :
-¿Dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre

15/12/2010

Se abre el telón y se ve a un niño con su padre, que es más pequeño que él.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
El padrino